EL PRÓLOGO DEL LIBRO QUE JAMÁS ESCRIBIRÁ

Dedicado a mi gran amigo Dabra, literariamente Sie7e.

Sie7e es su seudónimo y esto es el prólogo del libro que jamás escribió porque se perdió viviendo y destruyendo toda esperanza, la muerte no es una gran despedia para un gran hombre como él, pero es la que todo tendremos, conscientemente.

Bueno os hablaré un poco de Sie7e, en apariencia no parece más que un niño travieso lleno de piercings y de algún que otro tatuaje, pero sabemos cuánto han perjudicado las apariencias a lo largo de cualquier historia; él tiene bastante culpa de cómo soy a día de hoy, como muchos otros “ilustres” amigos míos. Su único problema es su afición al drama y sin ese eso, desde mi opinión personal, podría hacer muchas cosas, él como persona desprende algo que no cualquier persona podría, él tiene “algo”, tiene ese afán por poner su cuerpo al límite y a su conciencia, no sin su filo de drama y correspondiente peso, la gente ve su destrucción como algo atractivo pero yo que le conozco, sé que él ha visto el infierno y no le gusta pero pocos son los que le ayudan a que mire a otra parte, o mejor dicho pocos son los que le intenta ayudar a salir de su pozo personal, él como toda persona ha cometidos errores y no como toda persona ha formado grandes círculos de personalidad, yo le he visto caer y le he visto levantarse y volver a caer o a tirarse, porque él no ve esperanza en nada ya que cometió errores y los está pagando caros, pero lo peor de todo es que es víctima de si mismo, su propia vida salvaje le destruye, su propia vida racional le destruye, su diversión es tocar fondo y él mismo sabe que no es divertido cuando se toca de verdad, cuando se sangra y los pulmones no dejan respirar porque están encharcados, en su caso de sus propios castigos, de su propia cárcel y a todo esto él da alas a quién jamás miró el cielo, y ese fue mi caso, me dio alas y jamás me había planteado la inmensidad del cielo, en su momento sólo me dediqué a quitarme las plumas y a tirarme desde barrancos, pero poco a poco comprendí todo lo que me enseñó, y quizá ni él sepa qué me enseño, pero sus enseñanzas son tan válidas como la de cualquier religión. Y sí puede ser un paria de la humanidad y del universo, puede ser el amigo que tu madre no desea para ti, puede ser lo que sea, pero su vida es tan intensa que el dolor y el placer se mezclan y tú no sabes si has esnifado placer o dolor, ese es el problema de la inmensidad de lo salvaje, y si lo siguiente que viniese fue el primer el capítulo de su libro estaría lleno de insultos hacia si mismo, desprecio, droga, sexo esporádico con cualquier te quiero esporádico de esas féminas engañadas y que no saben que él pierde el corazón y más la vida por otra, puede estar lleno de irreverencias desde la página uno hasta el final de sus días, puede ser todo lo desagradable que quieras, pero no se puede negar que es una carretera extensa y perdida en uno mismo y sólo es una oda al vivir.

Así es Sie7e incomprensible con sus actos y respuestas pero loco por vivir todo.

30 DE MARZO

Y podrían caer almas rotas, ensoñaciones varias y mandíbulas por los suelos; pero nada fue así.


Fue el mayor bing bang espiritual que jamás se pueda haber pensando. Abrimos los ojos. Y nuestras almas.



El arroyo empezó a ser encauzado para que todo fluyese, para que todo fluyese.

" y si el corazón pide silbar, que silbe"



Y desde entonces se decidió ir más allá y desde entonces pocas veces la dilatación de pupilas fue un uso recreativo, es un viaje introspectivo.



Y así a mi círculo vital como tal, vida

THE WAY

Vídeo realizado para clase. Autodefinición.




"Estoy sintiendo lo que nadie cree. Sentir Universal."

Perdonar la mala calidad del youtube. Y encima se come un lado el blog, anda que...

POEMA INÉDITO e INÉDITAS ACEPTACIONES

Aviso: El siguiente poema no sé si tendría que publicarlo. Son demasiadas aceptaciones para un solo humano.


¡¡Mierda!!
Se me acaban
de ir
los mejores
versos
que jamás había
pensando,
¡¡Mierda!!.

Paro y pienso, 1, 2, 3, 4, 5, 6 y 7 -

Respiro y juro sincerarme -

Una vez
creí sufrir
insomnio,
pero no era así
sólo daba vueltas
y más vueltas
en la cama,
hasta pensar
tanto en dormir
que no
tenía sentido
y caía agotado,
primero
en una posición fetal
mirando a la derecha,
luego otra a la izquierda,
luego extendía
mis extremidades
y miraba hacía
el techo,
ni que decir
tiene
que extendía
todas
mis extremidades,
y daba vueltas
y vueltas,
creo
que en esos
momentos
de pensar
y aborrecer
el significado
de dormir
fue cuando
empecé
a cambiar,
luego
tuve empujones
pero puede
ser
que ahí
comenzase
todo,
que para ti no es nada,
qué relativo,
también
tengo que admitir
que tengo
miedo a la mujer - pero la busco inconscientemente -
y al sexo, - quizá deje que me encuentre -
sí, creo
que pueden
interrumpir
mi camino,
probé el sexo
más físico
y me gustó, - pero cada uno lo hacia por una motivación distinta y no es agradable -
pero no era
ni es
lo mío,
me excita
el roce de la piel
y de los labios
pero eyacular
semen
en sus bocas
sin amor
ni espiritualidad
no me convence,
ni me convenció
en su momento
y no
lo hice, - no quiero parecer sensible -
no me gustaba
el circo
del amor
y sexo,
espera
podéis
olvidar lo de amor,
que ni siquiera
sabemos
qué es,
quizá
rutina,
una caricia,
comerle
el coño
hasta
sacarle
la sonrisa
y luego abrazarnos
y ser
ceniza,
discutir
y que uno no acepte
seguir
fingiendo,
así es,
no creo
que me puedan
traer
nada nuevo,
aunque
siempre
caigo,
busco chica simpática
abierta
al universo
y a mí,
una relación sana,
luego y ahora,
y ayer
o quizá mañana
no sé,
pero qué triste
era tener
dieciocho años
y pensar
que se había vivido
todo - por un desamor, ahora me río de mi mismo -
y ahora
con los veinte
recién
sacado
del horno, - no quiero chistes fáciles -
me queda
todo por
vivir,
la crisis
del post-pavo,
la crisis
del pavo,
la crisis
del polvo
o del pollo,
quizá
del gramo,
cuando
uno se da
cuenta
de que follar
con amor
no es imitar
a Rocco,
luego todo
cae por si
solo,
es una pesadez
que muchos
te vean
como alguien
especial
y que por eso
rían
y condenen
tus tonterías,
es muy duro
tuve
que darme
de collejas,
no es fácil
ni mucho
menos,
a veces ni el camino
te salva,
ni el tuyo
ni el mío,
qué bonito
fue empezar
a beber
y qué mal
empecé,
al igual
que las drogas
pero
rectificar
es de sabios
y no
me suelo
afeitar,
por cierto
me gusta
la supervivencia
pero claro
esporádica como a todos,
también me
hace ilusión
poder
dormir un día
en la calle,
pero en verano,
y así somos
todos tan falsos,
y así es todo
tan fácil
que me desquite
de todo
y me enamoré - rutina y caricias, ya sabes -
de lo difícil
tal que empecé
a escribir
sólo para
admitir
mis errores
y temores,
para qué sirve
escribir
si uno no
es juez
estricto
y sádico
de sus acciones;
cualquiera
escribe
e inventa,
cualquiera
narra la cara A
de su cara B
de su amor C
y de su puta preferida,
todos
tenemos idas
y venidas
de gloria,
yo creí que salvaría
el planeta,
la conciencia
humana
yendo más allá,
pero tengo
también miedo
a la expansión
del más allá
de mi no materia
y que no vuelva
a mis pies
fríos,
la sangre está caliente,
puedo decírtelo
porque mi soberbia
me obliga
a escribir
que he sangrado
estas líneas
para aceptarme
a mí mismo,
el escritor
se inventa,
el poeta
se enamora,
el narrador
sólo ve
y cuenta
pero el que
sangra...
el que sangra
supo
que esto
no era
para ocultar
mis errores
y así
acaba
como miles
de viernes,
así acaba
como
muchos jóvenes
que nunca
acaban
hasta
el día
en que el universo
se muestra
en hilos finos
y nos machaca,
sonríe,
todos necesitamos
una paliza
para reaccionar,
ninguno
vino a salvar a otro,
el conjunto
es una suma de individualidades,
el lobo
se relame,
yo personalmente
no viene para decir
sólo para vivir
verdades,
y en ella/s
entran
mis miedos,
mis límites,
mis defectos,
mis virtudes
y mis líneas
intrépidas
de alteraciones,
la búsqueda
indómita
de la verdad,
a veces
ella ruge
y yo me escondo,
a veces
yo rujo
y ella pasa
de salir,
normal,
es domingo,
pero es una lucha constante personal filosófica mística y todo lo que queda en una mente,
y se rehacen
los pasos
pero fluyen
tenía el mejor
final
de la historia
pensando
pero no pega
ahora,
quizá estire
dos o tres líneas
más
y me acueste,
sólo quizá,
sólo quizá,
quizá me quite la ropa
y salga
a la calle
y empiece
a correr
y a nadar
y dónde acabe,
a veces necesito
en el pecho
esa paz salvaje
que me amanse,
quizá la próxima
vez
mi alma
se lo que eyacule,
tengo deseos
de carne,
quizá
y quizá,
esa palabra
es el reflejo
de mi estabilidad,
quizá
borre todo
lo anterior,
yo también
necesito mi intimidad
y mi intimidad
ya no es
el
mundo
entero
y eso que ha perdido,
y eso
que pierdo,
por cierto
a veces
no piensas algo
que es increíble
dentro de ti
y lo plasmas
y no tiene fuerza,
eso me acaba
de pasar a mí.


Me he dejado tantas cosas
por explicar,
tantas cosas
que no deben de ser dichas,
son pasos de un camino
de vida.


¿Para qué
me serviría
escribir
sino me hiciese
aceptar
todo esto?



PD. Y encima subo una foto personal, lo nunca visto, me voy a pegar una ducha que no me está sentando nada bien el día de hoy

LOS PRIMEROS DÍAS EN BACHILLER

Ya les había visto antes pero hasta el segundo día o tercero no me fijé en ellos, estábamos esperando a que abriesen la puerta de nuestra clase, en ese ambiente amarillento, casi que podrías oler a orina en cualquier parte dónde acompañasen esas paredes blancas que con la suciedad parecía amarillas. Sólo estábamos cinco personas en ese momento, todas habíamos llegado pronto, y no era por la ilusión de empezar otro curso con gente nueva sino que por motivos distintos teníamos que llegar a esa hora o llegar tarde y los primeros días no es bueno llegar tarde, en esos días te tildan, a nosotros nos tildaron para bien durante el resto de los dos años de bachiller. Había 3 grupos, mejor dicho dos pequeñísimos grupos y una persona sola. Éste era Jairo, sentando en las escaleras, en el lado derecha pegado a esas barandillas, con su cinta de pelo y su pelo largo, cuándo lo llevaba, una camiseta cortada, un colgante extraño, que a día de hoy lo sigue llevando y jamás me ha quedado claro qué es, realmente parecía que su piel estaba desaturada en algunos puntos, estaba callado y mirando al suelo de vez en cuándo levantaba la mirada hacía la risas de los otros dos grupos; examiné su ropa y me pareció extraño, un tío raro, unas zapatillas un tanto desgastadas y un pantalón largo con cremallera en los tobillos y bastante abiertos ahí, se observaba su calcetín y su delgada pierna llena de pelos, de su cara no puedo decir nada, no me acuerdo exactamente qué decía, pero creo que era una cara casi sin expresión, jamás llegué a pensar la capacidad de sentir que podría tener, en ese momento yo era un simple chico más banal que espiritual que no se fijaba en esas cosas, tampoco le vi el talento innato que tiene para componer música, sólo veía un tío más delgado que vivo. Luego estaba en el otro extremo de la escalera, pegados a la pared, a los azules verdes turquesas de abajo, dos chicos, un alto y otro bajito, el alto era Borja, de él sólo recuerdo su cara de empanado y como si el mundo no fuese con él y el sonido de su risa, parecía un trueno y retumbaba secamente en las paredes y en el suelo, mientras echaba un poco para atrás la cabeza, a éste le llamamos “el olvidado” ya que por un error de listas, duró menos de una clase en la nuestra, y se sentó al lado de mi pupitre, fue bastante agradable conmigo por el hecho de que yo llevase un tobillo escayolado y muletas; de vez en cuándo le vemos por ahí pero poco más, no marcó mi vida como el resto de personas de ese instante, siendo sincero fue un conocido de ida sin más, el otro bajito que estaba con él, ya le conocía de vista de algunos partidos, era del pueblo del al lado y los partidos entre ambos pueblos suponían rivalidad y catetos en las gradas chillando y amenazando, él también tenía muleta, había salido de una fractura de un dedo del pie, creo, pero realmente eso no me hizo compadecerme de él, es más, mientras él hablaba con El olvidado, yo le miraba con mala cara, eran sus pintas de raperito, sus pantalones caídos de pana, sus zapatillas anchas, su llavero que colgaba, su muñequera, su camiseta que no pasaba desapercibida, creo que era de un equipo de la NBA, en fin, no me entró por los ojos, era otro raperito más, y en esa época yo era de esos de creerme el más rapero y demás estupideces de niños, su cuerpo delgado y casi extraviado me daba un poco de repelus, su gestos, su mirada, la típica mirada que tú captas con un mensaje de superioridad, como un “He venido para follaros, chavales, tenerlo claro” , luego fue así, su mente perturbada hacía de él un tipo espectacular con un lápiz en las manos, no clavaba a un ser humano pero su mente era paranoia tras paranoia, creo que aún sigue siendo paranoia tras paranoia pero él, mi primera impresión hacía él fue mala, realmente jamás pensé que acabase teniéndole tanta admiración, digamos que como con Jairo, nos enseñamos cosas mutuamente que nos han enriquecido como almas y personas ineptas para esta sociedad. Luego estaba yo con mis muletas acompañado de Dani, a él ya le conocía de varios años, digamos que desde la infancia, nuestros hermanos son amigos y lo típico nosotros coincidíamos en edad y poco a poco fuimos haciendo amistad, a pesar de estar luego varios años con contactos mínimos, vernos por la calle y saludarnos, él también era otro raperito, todos éramos raperitos estúpidos, menos El olvidado; gracias a Dani podía moverme por el instituto nuevo, ya que el dirigía y me llevaba algunas cosas, mi orientación en colegios y demás sitios públicos, es un poco mala, algunos rozan los bucles arquitectónicos y no sabes dónde coño estás; con Dani ya tenía buenas migas y era mi salvación en clase ya que coincidía con un chaval que había ido conmigo desde segundo de primaria y luego la ESO entera y ahora el Bachiller, yo me refugiaba en Dani en clase, ya que en los recreos me juntaba con otra gente que poco a poco por problemas con alguno de ellos fui desconectando, aunque ahora me junto con alguno de ellos para beber y demás cosas, Dani era, digamos, mi comodín en clase, luego me di fui dando cuenta que poco a poco merecía la pena, le tenía un tanto infravalorado, después de tantas cosas que habíamos pasado en los recreos de primaria, cuando echábamos campeonatos entre las clases, él iba siempre a D y yo, a pesar de ser la mía no estoy seguro, así que no diré ninguna, porque realmente no sé a cual iba. Y esa fue la impresión que tuve de los que ahora conforman mi círculo más íntimo, aunque a Jairo se le vea por rachas; no hubiese dado un duro por ellos, todo hay que decirlo, ellos por mi tampoco, estoy seguro pero las circunstancias, el tiempo y nuestras conversaciones sobre sexualidad hicieron el resto hasta conocernos al dedillo. Y a sí se formó poco a poco el grupo, luego vendría Irene, primero como novia de Ferre, y luego como una más. Ninguno me daba buena impresión de primeras pero me ahora me alegro de conocerlos.


¿Cuántos kilómetros hemos recorrido juntos?

BEATNICKS, WHY?

Andábamos hacia alguna terraza para tomar algo y poder hacer la entrevista, íbamos cuatro personas, todo estaba tranquilo, Madrid, un Martes y en Marzo, pero parecía verano, había visto esa calle con peor tiempo y con más tránsito, podría detallar todo pero eso no cambiaría nada, pero era una bonita estampa, y de repente Vicente me preguntó porqué los beatnicks y yo respondí la cosa más tonta que se me pasó por la cabeza, pero no tenía nada de mentira y Ferre dijo por relación al viejo Buk, tampoco añadió por ese mal hábito por relacionarlos, pero ese mal hábito nos llevó a ellos.

Yo dije que fue casualidad, en Navidad le di una lista de libros a mis padres y entre ellos estaba On the Road, de Kerouac, y ellos entre otros me trajeron ese y lo leí y me enamoré por toda esa aparente autodestrucción, ellos bebían y yo bebía - dije de una forma espontánea y casi sin vocalizar, en fin como hablo yo-, en su momento, uno de los momentos más inestables de mi vida a día de hoy, me pareció lógico, quizá sólo quise emularlos, eran salvajes, ésto último no lo dije, ni tampoco la simpatía que me provocaba Cassady al volante, comparable a algunos amigos míos, tampoco ese desparpajo de ambos en el libro y en la vida, joder si al finalizar ese libro llamé a Ferre, acto seguido, y le dije que tenía que leerlo, yo estaba emocionadísimo, casi lloro con ese final, pobre Dean Moriarty, pobre. Luego cayó Yonki en mis manos y lo devoré en veinticuatro horas, coincidió con mis fascinación por el mundo de las drogas, que a día de hoy sigue pero con una finalización concreta, pero sabemos que Burroughs no es sólo droga, es su crudeza; yo personalmente me lo imagino como un hombre cortante, árido y sabio, pero increíblemente salvaje, despiadado y su final no fue para menos, a mí me marcó y fue algo que siempre me ronda la cabeza, aunque cada uno con sus detalles que hace personal su historia. Luego con Ginsberg no me hizo falta ni dos páginas, cayó redondo, ese principio desgarrador de Aullido, y no sé si será una buena traducción, lo que hace buscar en internet, cielo e infierno de la información, pero rugió y rugió, podría recitar las primeras líneas de ese poema si fuese uno de mis fuertes el memorizar, qué decir de Ginsberg luego me abofeteó su parte en Las cartas de la ayahuasca, - y le da muchos puntos referente a la droga que busque estados alterados de la conciencias con la ayahuasca, eso debe ser la unión con el ente supremo de todo esto - . Y por último y no por ellos menos importante Cassady, desde el beat hasta el más speedico lisérgico, pura vida y puro salvaje de ella, decir más es tontería, aunque he cometido el error de intentar definir lo que siento cuándo los leo o cómo me marcaron, simplemente me marcaron y eso no lo hace cualquiera. Bendito sentir beat, bendito sentir beat, bendito, porque no son sus libros - sólos -, son su vivir, bendito sentir beat.


Y he sentido la necesidad de contestar esto de una forma mejor porque esa pregunta fue parecida a cómo si me preguntase qué esperaba de la vida, me golpeó, me noqueó, jamás me lo había planteado, sólo los había sentido en mí y punto. Y ni mil páginas serían suficientes para describir esa sensación que me provoca el leerlos. E incluso la pregunta de qué espero de la vida sí se responderla, pero eso ya son rollos muy filosóficos, de corta y pega de muchas mentes universales.

ACORRALADO

Y jamás tuve más miedo que en ese momento, en el que tuve que aceptar que tenía miedo. Lo sientes, lo ves y te lo imaginas, pelo largo, piel rojiza y la serenidad de ser algo mental; comprendes que sólo eres un mísero hombre en estado fetal, entre varias rocas y no quieres moverte de ahí, es todo tan acogedor, mientras te dice que dejes las mejores vistas y des un paso adelante, y tú no te mueves, no quieres dar un paso, o al menos no quieres ir hacia escombros naturales.







Lo que nadie sabe es que el sonido del agua es real, y está detrás de esos escombros naturales. Habrá que pisar el infierno para llegar al paraíso mental.

Y LOS HIPOPÓTAMOS FUERON HERVIDOS EN SUS TANQUES - KEROUAC&BURROUGHS

Me acabó de enterar de que se ha publicado, libro escrito entre Kerouac y Burroughs. Ya he buscado información, pero no me importaría más información. Si alguien sabe algo, dónde comprarlo o si ya está traducido al español.

Yo os dejo un cacho.

Salí de lo de Dennison a las seis y me encaminé a casa, en Washington Square. La calle estaba helada y brumosa, y el sol estaba detrás de los muelles del East River. Caminé hacia el este por la calle Bleecker después de entrar en Riker a ver si encontraba a Phillip y Al. Cuando llegué a Washington Square, estaba tan adormilado que ni podía caminar en línea recta. Subí al departamento de Janie, en el tercer piso, arrojé la ropa sobre una silla y empujé a Janie para hacerme lugar en la cama. El gato corría de un lado a otro sobre la cama jugando con las sábanas. Cuando me desperté el domingo a la tarde, estaba bastante tibio y la orquesta filarmónica sonaba por la radio de la habitación del frente. Me incorporé y espié para ver a Janie sentada en el diván, cubierta tan sólo por una toalla arrollada en la cabeza para secarse el cabello después de una ducha.

Phillip estaba sentado en el suelo, cubierto apenas con una toalla y con un cigarrillo en la boca, escuchando la música, que era la primera sinfonía de Brahms.

-Eh -le dije-, tirame un cigarrillo.

Janie se acercó y me dijo "buenos días" como una niña sarcástica y me dio un cigarrillo.

-Jesús, qué calor -dije.

Y Annie dijo:

-Levántate y toma una ducha, pedazo de desgraciado.

-¿Qué pasa?

-No te hagas el estúpido. Anoche fumaste marihuana.

-De todas maneras, no era buena -dije, y fui al baño. El sol de junio inundaba la habitación y cuando abrí el agua fría fue como sumergirme en una sombreada laguna, allá en Pensilvania, una tarde de verano.

Después, me senté en la habitación del frente con una toalla y un vaso de naranjada fría, y le pregunté a Phillip dónde había ido la noche anterior con Ramsay Allen. Me dijo que después de irse de lo de Dennison se habían encaminado hacia el Empire State Building.

-¿Y por qué fueron al Empire State Building? -pregunté.

-Estábamos pensando en tirarnos desde allí. No me acuerdo bien.

-Así que pensaban tirarse, ¿no?

Charlamos un rato sobre la Nueva Visión, que en ese momento Phillip trataba de entender, y después, cuando terminé mi naranjada, me levanté y fui al dormitorio a ponerme los pantalones. Dije que tenía hambre.

Janie y Phillip empezaron a vestirse, y yo fui al nicho que llamábamos la biblioteca y revolví las cosas sobre el escritorio. De una manera lenta, estaba casi listo para volver a embarcarme. Acomodé unas cosas en el escritorio y volví a la habitación del frente, y ellos ya estaban listos. Bajamos la escalera y salimos a la calle.

-¿Cuándo vuelves a embarcarte, Mike? -preguntó Phillip.

-Bueno -dije-, en un par de semanas, supongo.

-Qué mierda eres -dijo Janie.

-Bueno -dijo Phillip mientras cruzábamos la plaza-, yo mismo he estado pensando en embarcarme. Como saben, tengo mis papeles de marino en regla, pero nunca me embarqué. ¿Qué tendría que hacer para que me tomaran en un barco?

Se lo expliqué brevemente.

Phillip asintió, satisfecho.

-Voy a hacerlo -dijo-. ¿Hay alguna posibilidad de que nos asignen el mismo barco?

-Bueno, sí -le dije-. ¿Lo decidiste repentinamente? ¿Y que dirá tu tío?

-Estará encantado. Le alegrará ver en mí una actitud patriótica y todo eso. Y le alegrará librarse de mí por un tiempo.

Expresé mi satisfacción ante la idea. Le dije a Phil que siempre era mejor embarcarse con un amigo por las dudas de que hubiera problemas con los otros miembros de la tripulación. Le dije que a veces el lobo solitario era el que la ligaba peor, especialmente si no le gustaba mucho hablar con los demás. Ese tipo de marinero, le dije, inadvertidamente despertaba las sospechas de los otros marineros.

Fuimos al Frying Pan, en la calle Octava.

A Janie todavía le quedaba algo de dinero de su último cheque del fondo fiduciario. Era de Denver, Colorado, pero hacía más de un año que no volvía a su casa. Su padre, un anciano viudo y rico, vivía en un hotel de lujo, y ocasionalmente le enviaba cartas donde le contaba lo bien que lo estaba pasando.

Janie y yo pedimos huevos fritos con tocino, pero Phillip pidió huevos hervidos durante tres minutos y medio. Había una camarera nueva detrás del mostrador, que le lanzó una mirada hostil. A mucha gente le molestaba la apariencia exótica de Phillip y lo miraba con suspicacia, como si creyeran que era un drogón o un maricón.

-No quiero que Allen sepa que voy a embarcarme -estaba diciendo Phillip-. La idea fundamental es sacármelo de encima. Si se entera, es capaz de jorobarlo todo.

Me reí.

-No conoces a Allen -dijo Phillip, muy en serio-. Es capaz de cualquier cosa. Hace demasiado tiempo que lo conozco.

Dije:

-Si quieres librarte del tipo, dile que te deje en paz y se mantenga lejos.

-No serviría de nada. No se mantendría lejos.

Bebimos nuestro jugo de tomate en silencio.

-No entiendo tu lógica, Phil -le dije-. Me parece que no te molesta que ande todo el tiempo encima de ti, siempre que no se te tire un lance. Y a veces puede resultar cómodo tenerlo cerca.

-Se está poniendo incómodo -dijo Phil.

-¿Qué pasaría si se enterara de que vas a embarcarte?

-Cualquier cantidad de cosas.

-¿Qué podría hacer si se enterara después, cuando ya te hubieras embarcado?

-Probablemente estaría esperándome en el puerto de llegada, con una boina y abriendo almejas en la playa con cinco o seis muchachos árabes a sus pies.

Me reí.

-...sa sí que es buena -dije.

-No querrás que ese marica se meta en tus cosas -le estaba diciendo Janie a Phillip.

-Pero eso de la playa es buenísimo -dije.

Llegaron nuestros huevos, pero los de Phillip estaban completamente crudos. Llamó otra vez a la camarera y le dijo:

-Estos huevos están crudos. -Ilustró su afirmación hundiendo la cuchara en un huevo y sacándola con una larga estela de clara cruda.

La camarera dijo:

-Dijo huevos apenas hervidos, ¿no es cierto? No podemos cambiarle las cosas cuarenta veces.

Phillip empujó sus huevos sobre el mostrador.

-Dos huevos hervidos cuatro minutos -dijo-. Tal vez eso simplifique el asunto. -Después se volvió hacia mí y empezó a hablar sobre la Nueva Visión. La camarera se llevó los huevos de un manotazo y fue hasta la ranura por la que pasaban los platos desde la cocina. "Dos hervidos cuatro minutos."

Cuando volvió con los huevos, estaban bien. La camarera puso el plato con violencia delante de Phil. Él se puso a comerlos tranquilamente.

-Muy bien -dije cuando terminé mi desayuno-. Mañana vas a Broadway, como te expliqué, para alistarte. Te garantizo que podemos conseguir un barco esta misma semana. Estaremos en mar abierto antes de que Allen se entere.

-Bien -dijo Phillip-. Quiero salir de aquí lo antes posible.



Si alguien quiere sacarme una sonrisa me lo podría regalar, incluso en inglés.

SIN TÍTULO CON ENERGÍA

Y hace tiempo que no escribía con el único objetivo de sin más, esto es una pequeña introducción a tu irracionalidad y a mi irracionalidad decadente; pero todo cambiaría si te dijese que he visto las líneas de energía del universo y tú ni preguntarías ni dónde ni cómo ni porqué ni siquiera un estúpido cuándo, y la verdad es que me lo preguntasen o no nadie me iba a quitar esta sonrisa, claro que no, yo lo he visto, ellos piensan que yo enloquezco y que me creo especial. Encantado mi nombre de verdad es Carlos. Perfecto. Pues sí, las vi y tengo que dar gracias a mis amigos que se buscan sitios tranquilos para hacer cosas prohibidas y cotidianas en el día de hoy, mientras esos se llenan de humo y a mí no me apetece estar en el coche ni fumar teniendo todo ese inmenso paraje - no puedo decir ni natural y salvaje y eso me duele - pues yo decido dar un paseo, tres de los cuatros se ríen y uno asienta sabiendo que no es un simple paseo, que son mis paseos de recapacitar. Así que salgo y ando, tendrías que haber visto ese cielo yo pensaba que me gustaba por la línea que hacía con el horizonte y los árboles pero ayer lo supe cuando sólo tenía cielo y más cielo y más cielo. Yo estaba tumbado cómodamente en unas piedras que había al lado del camino, era un lugar en el que nadie pasa, de esos lugares que mientras tú estás en la ciudad e ignoras que existen y lo peor es que ignoras que en esos sitios es dónde se muestra el universo sin ningún tipo de tapujos y así fue. Y todo ha pasado como sin más, sabía que un día me enseñaría algo y me lo enseñó. Y ahora todos me preguntarían que cómo son esas líneas y yo no contestaría, la verdad, sólo pensarían no eran ni líneas simplemente las sentí como líneas y se materializaron en líneas, sólo hay que sentir la energía.


Siempre se busca algo y cuándo se sabe qué es, sólo se busca el camino. Por eso me encanta andar.

LA BÚSQUEDA INDÓMITA DE LA VERDAD... HASTA AQUÍ

Pues ya no más, no publicaré más en orden, no lo daré como si fuese un manual, no soy quién y vosotros muchos menos quiénes, así es la verdad. A día de hoy vuelvo a retomar el blog de forma sensitiva y no automática - todos cometémos errores y yo el primero y el que más -

Y esta será la última oportunidad que brinde sin esfuerzo para nadie.

Carlos Gutiérrez H, La búsqueda indómita de la verdad

Link de descarga >
http://www.megaupload.com/es/?d=GS0E1LAY

A partir de ahora no más link, quién tenga curiosidad que haga algo por conseguirlo > pinchar en descarga, si cree que merece la pena. Pensé que a la gente hay que darle facilidades en algunas cosas pero se te suben a la chepa y se lo toman todo a risa y entonces sientes que prostituyes todo lo que has venido venerando, conscientemente e inconscientemente.


Yo seguiré con mis percepciones indebidas - y que cada uno desvarie -



pd. Todo es muy abstracto si jamás lo has sentido. Y referente al título hasta aquí...